～
理想とする自分が途方もなく遠いところにいて悲しい 人生のはじめの頃、努力しなくてもそれなりに生きていけたので自分は優秀な人間だと勘違いしてしまった でもそんな勘違いがあったから強く生きていた 本当は何をしてもダメ 自分だけのものだと信じていた個性も誰かの焼き増しでしかないのでどんどん価値がなくなっていく
遠くに行きたい 生きたまま幸せになれる場所は無い どうせひとりになるのに、どうして今人と関わりを持って幸せになったり打ちのめされたりしているの？
いつも救いを求めているけど、誰か特定の人を想像しているわけではない 常に見えない敵と戦っているし見えないなにかに救いを求めている 入信しようかな 何か適当に
公開アカウントにしてから恥ずかしくなって投稿しなくなったけど 生恥晒し…
早くipad来ないかな
やさしい人間
やさしい人になりたいと毎晩考えている(盛っています)
やさしい人になるためには人を思いやること その人の身になって…それができていない せめて自分に優しくしてくれる人、好意を持ってくれるすべての人に優しく接することができたらよかった
どんなにわたしを好意的に思ってくれている人でもその人間性に一度？？？となるとかなり距離を取りたくなる
どんなに優しくされても関心を持てない人もいる(これ本当にひどくない？)
わたしのように心にゆとりのない人間がうまく関係を持てる人間なんてせいぜい10人もいかないくらい
数少ない大好きな友達に恩返しがしたいからやさしい人間になりたい 大好きな友達に見捨てられないためにやさしい人間になりたい 後者の気持ちが8割である やさしい人ってなんだろう
わたしは包み隠さず己の"醜悪"を表に出してしまう また友達が減っていく…………
去っていった友達、わたしから離れていった友達のこと今でも好き 何様？である……
うまく人にやさしくできるわたしになれるものならなりたい そのためには身を削るしかない どんな困難からもたちまち逃亡してきたわたしが今更そのようなやさしい心や自己犠牲の精神を身につけられるでしょうか
そもそもそういう考えが醜いことに気づいている どうしたってわたしはクズの醜いゴミカス かなしい
辛いのはわたしではなく、わたしと関係しなければいけない他人だ そう考えると人生は絶望 生まれてきてごめんなさいと、謝る相手が尽きない
それでも人と関わりたいんだよ(完結)
パニックホラー
最近ゾンビや得体の知れない生物によるパニックホラーみたいな映画を勧められてよく見る 昔からハラハラすると気分が悪くなるのでそういう映画は苦手だったんだけど、見てみたらおもしろかった しかしかなりハラハラするので最中「もう嫌こんなの見たくない！！」やだやだ～～みたいなパニックに陥りそうになるなどの弊害はあった(大丈夫か？？)
邦画ホラーは大好きなのにパニックホラーは苦手だ 嫌いなわけじゃないよ
得体の知れない、意思疎通のできない化け物に人間がホイホイ殺されていき集団ヒステリーになるみたいな空気が苦手なのかもしれない
映画とか見ていると(実写だと尚更)感情移入しすぎてうまく客観視できなくなる 自分が集団ヒステリーのさなかにいるかのような実感がわいてしまう でもそれこそがこういう映画の醍醐味なのかな？？
そう考えたらめちゃくちゃ楽しめているのかもしれない
毎回反動で"元気になる映画"を検索してしまう……
かなしい日
枕元のコンセントから水が漏れている……
引っ越して8か月ほどになるけど、はじめはトイレの水漏れ、次は洗濯機の水漏れ、その次にまたトイレの水漏れ、壁際の水漏れ、そして今回の水漏れ という感じに水漏れに悩まされている
欠陥住宅というやつでしょうか……
駅から徒歩3分ほど、隣人もいないし広いし本当にいい物件なんだけどそれにしては家賃が安いからそういうことなのかもしれない なんだかな 被害妄想かな……
小さなことですごく悲しくなってしまう 深夜に、たくさん豆腐を煮込んでひとりで食べている なんだか悲しい ささいなことが 途方もなく悲しい
そんなに辛いことはないのに、ずっと気が沈んで 底のないところにいる
昔陰惨鬱ツイートを見かねた(??)フォロワーにマシュマロで"どうすれば幸せになれるんですか？"と聞かれたことがある "不安が無くなること"と答えた この不安は一生無くならないとわかっているから辛いのだ わかっているから途方もなく悲しいのだ ほんのわずかの幸せで一生をやり過ごしていく どうして
あんなにたくさんあった豆腐がもうなくなってしまった 気が済むまでいくらでも煮て食べればいいのに、もういらない だからだめなんだよ
追記 いっちょまえにくよくよすんなタコ
たのしいケーキやさん
挑戦の日 ダック子もお供いたします
なかなかの出来栄え ダック子も満足の様子
兵どもが夢のあと……
きたねーなー
(汗)
自分に都合よく幸せな夢を見ると起きたときのげんなり絶望感がむごい 夢を見てるときって馬鹿になってるから気づかないの？
別に夢を見ていなくても馬鹿なんだけど (汗)
本当に最低限の生活ができたらいいしお金無いなら無いでそれに比例して物欲も失せていくので労働を軽視している……仕事したくない 仕事するくらいなら服も化粧品も課金もごはんも最低限で我慢できる その最低限が難しいのだ だから働くのだ
だらだらと命を繋いで……
早く扶養に入りたいです いつかどこかにお嫁に行けるのか？？ おいしいご飯炊けます よろしく^^^
現状、そこそこ生きようと思えている ので"その日暮らし"をするわけにはいかなくなってしまった 貯金をしないとね 貯金(笑) 笑ではないが
内容なくて時折恥ずかしい 文才もないのでさらに恥ずかしい けどアクセス数がちらりほらりとあってなんとなく見られている喜びがあるのでしばらく続けられそうです よかった
自分語りをやめられないコミュ障の行く末 とっくの昔に自滅している
う～～んむ
思春期にさんざんのけものにされてきたので、人の輪を外側から見つめるウジ虫になってしまった(暗い話)。何か進歩するわけでもなく老けてきたな。ぼんやり考えていると暗い朝。人に優しくなりたい。空気も読めるようになるとなおよし(直良)。
という感じの話を深夜に下書きで書いていて、本当は4倍くらいの長さがあったんだけど朝起きて見てみると3/4はクソキモい話だったので消した。衝動的に陰惨鬱ツイートをして朝死ぬほど後悔するよりよほどよい。
一番前向きに生きようと思える瞬間は絵を描き終えてその絵が最高にかわいいときだな。絵だけは死ぬまで描いてそう。(関係ないけど死ぬまでを最長のスパンとしたり死ぬほど◯◯と言ったり生死によって物事の大小を表現しがちじゃない？？知らんがな……)
唯一他人からも褒められて自分も褒めてあげられる部分が絵なんだと思う。外と内の評価が合致することで生まれるちいさな自信。大事に育てた〜いな。
弁当についている透明なシールがめちゃくちゃかっこいいことに気付く。シール手帳買って集めようかな。
ヨーデル気持ちいい。ﾖﾛﾛｲﾛﾛ～
